Sentimientos de abandono

Y bueno, hoy decidí salir a caminar un poco para sentirme menos patética porque sí, a veces, mi optimismo vuela por la ventana cuando veo algo que me recuerda donde estoy y quien solía ser y pienso en todas las cosas que los ataques de pánico y agorafobia me han hecho perderme a lo largo de 5 años.  Estuve llorando porque en la Universidad de la que me gradué habrá una cena baile  la próxima semana para celebrar su XV Aniversario y muchos de mis ex-compañeros irán, además de que habrá varios eventos culturales toda la semana, eso la verdad me tiene un poco mal. 

Logré caminar algunas calles, sombrilla en mano porque la lluvia no ha parado más que a ratos en varios días y logré olvidarme un rato de todo. Me he estado cuestionando porqué sigo tratando, es verdad que antes no podía ir a ninguna parte sola y antes de volver a tomar medicación tenía ataques de pánico a diario incluso estando en casa y salir acompañada ya no me daba seguridad, incluso así lloraba, bueno, hasta sacar la basura representaba un esfuerzo y ahora voy a dar pequeñas caminatas sin tanto miedo o sensaciones físicas como mareo, falta de aire, dolor de pecho, etc. Y bueno, practicar técnicas de respiración, relajación y otras cosas que me dijo el psicólogo me han servido aunque no dejo de pensar en que tal vez es lo más que podré hacer, jamás seré completamente independiente.

Porqué me pregunto si debo seguir, bueno, me siento un poco sola, sin nadie con quien hablar y por eso estoy aquí escribiendo para mi misma, no tengo en quien confiar, tenia unos amigos por internet de un grupo en línea de personas que tienen ansiedad y algunos agorafobia y cuando me sentía mal iba ahí, me desahogaba, me sentía comprendida, escuchada y me levantaba el ánimo porque entre todos solíamos darnos aliento en los momentos difíciles pero el psicólogo me dijo que ya no les hablara porque dice que no es bueno ya que solo nos fijamos en nuestros problemas y nos reforzamos unos a otros el estar mal así que me he quedado sola porque mis amigos no virtuales no me comprenden, al menos no como quisiera y ni hablar de mi familia, se que es difícil vivir con alguien con ansiedad, no los juzgo, sólo me siento a veces sola.

Me siento abandonada, no tengo con quien hablar, llorar, toda mi vida le he tenido miedo ha estar sola, me cuesta trabajo confiar en las perdonas y cuando lo hago terminan alejándose y dicen que es mi culpa por como soy, quisiera saber a ciencia cierta a que se refieren con ese " como soy".

En fin, ya me quejé demasiado. Respiraré hondo y dejaré de rumiar mis traumas, no quiero que lo poco que logré hoy al salir pase a segundo plano en mi cabeza porque aunque ya no sepa ni porqué lo sigo intentando, es mejor que estar encerrada en mi cuarto 24/7.

~dL

Vivir con agorafobia

Vivir con agorafobia puede ser muy solitario, los día transcurren y parecen todos iguales, todo se vuelve tan predecible y rutinario, es como si uno viera una escena de una película y la regresara una y otra vez. Estar aislada hace que pase bastante tiempo en internet, es mi ventana al mundo y aunque de esa forma a veces me siento menos aislada y parte del mundo, en otras ocasiones, al ver a través de las redes sociales lo que hacen amigos o conocidos, esas personas con las que solía convivir, salir, ir de fiesta, estudiar o trabajar hace que me sienta enojada o triste y en lugar de sentirme conectada crece mi sensación de alienación, siento que no pertenezco al mundo,  una paria. Otras veces me siento frustrada y celosa porque veo como otros hacen lo que yo quisiera estar haciendo y por el momento no puedo. Qué es lo que me hace seguir y me ayuda con la desesperanza, que cambié el repetirme "no puedo hacer eso que todos hacen tan facilmente"  por el, "no puedo hacer lo que otros hacen AÚN", sí, cuando se tiene ansiedad y/o depresión se requiere un poco más de esfuerzo realizar algunas o muchas cosas pero no significa que no se pueda, hay que aprender a ser tolerante y paciente con uno mismo, si un día no te sientes "valiente" para hacer cierta cosa, como en mi caso salir, siempre puedes intentar hacer otra cosa y no dejar que pase el día sin que te sientas útil o feliz por algo que lograste por pequeño que sea,  yo por ejemplo, además de escribir, he dejado de ver lo que hacen otros y me pongo a leer, ver tutoriales de cosas que me gustan e intento hacer algo nuevo como un nuevo peinado, la idea es dejar de rumiar y pensar en lo que " no podemos hacer AÚN" y cultivar y centrarnos en lo que podemos perfeccionar y nos da placer, al día siguiente podemos intentar eso que dejamos pendiente por sentir demasiada ansiedad. Es difícil dejar de ser el propio verdugo pero como como todo en la vida, con práctica cada día se puede hacer un poquito más para salir del estado de desaliento y apatía en el que uno suele caer por ese cansancio y miedo a intentar por no obtener resultados inmediatos, hay que ser flexible y realista, si tomó tiempo en gestarse dentro de nosotros los sentimientos y pensamientos negativos y enraizarse dentro de nosotros, también llevará tiempo quitar toda esa "mala yerba" de nuestra cabeza.

~dL

Algo que me da fuerza

Cuando empecé a recorrer éste camino de autodescubrimiento y sanación interior para deshacerme de todo aquello que ensucia mi mente y alimenta mis temores, en una de esas primeras salidas vi en la banqueta, frente una casa unas plantas que me parecieron muy lindas, una de ellas tenia un brote, la verdad lo tomé sin permiso y con cuidado de no maltratarlo lo traje a mi casa, era una hojita pequeñita con una raíz delgadita, la planté y le dije, tú serás como yo, vas a crecer junto conmigo. 

No sé, necesitaba sentirme acompañada en el camino. Ha crecido despacio, siendo sincera a veces olvido regarla para que se nutra así como a veces olvido hacer lo mismo conmigo, otras veces le digo ¡qué no piensas crecer rápido! Igual como lo hago conmigo, otras la veo y pienso, vaya, a pesar de que no estás en la mejor tierra haz crecido, aún cuando la lluvia a veces es muy fuerte no te ahogas y aunque el sol en ocasiones parece quemar tus hojas lento pero a tu ritmo haz sabido crecer y de esa hojita ahora broto una plantita con tres hojas; eres como yo, seguiremos creciendo, aunque la vida traiga tormentas y sienta que me ahogo al final siempre salgo a flote, aunque algunas cosas duelen como quemaduras de sol o sienta que todo es árido alrededor no permito que mi corazón se seque y sigo; tonto, pude ser, pero a mi me da fuerza.

~dL

No he de contar toda mi historia, no es necesario, sólo he de decir que como mucha gente que anda por ahí, yo me un día y a lo largo de bastantes años he tenido que vivir y lidiar con depresiones, ansiedad, obsesiones  y mi última "adquisición" agorafobia. He pasado por varios especialistas, y he logrado salir adelante poco a poco con paciencia y constancia. Este blog, si te haz topado con él, tiene como intención el narrar mi aventura hacia la libertad perdida pues el vivir entre cuatro paredes no es vida.

Poco a poco voy saliendo con ayuda de terapia y medicamentos, mi meta es dejar estos últimos porque soy fiel creyente de que se pude dominar el cuerpo con la mente. No es mi intención que si alguien me lee haga lo mismo, cada uno es diferente y debe consultar con su médico o psicólogo  la posibilidad de dejarlos.

Trataré de que sea algo positivo para mi y para el que me lea, tengo fe en que de puede superar cualquier obstáculo si uno lo desea, ojalá la crónica de mi viaje ayude a alguien a no rendirse y seguir tratando así como lo hago yo, día a día.

Tengo muchas pasiones, una de ellas es escribir, principalmente poesía, ésta me ha ayudado a expresar mis sentimientos y pensamientos cuando no he tenido con quien hablar o las palabras no logro hacerlas fluir hablando. Me ha servido mucho para conocerme a mi misma pues al releer lo que he plasmado en letras una vez pasada la tormenta puedo ver que pensamientos recurrentes tengo y pensar en qué puedo hacer para cambiarlos cuando son negativos, también me sirve de catarsis pues creo que callar lo que uno siente hace que lleguemos a un punto en el que no podemos contener más las emociones y sentimientos y llegamos a explotar a veces hiriéndonos a nosotros mismos o a quienes queremos y para darme cuenta que si logré superar los momentos de soledad y tristeza cuando sólo he tenido a mano pluma y papel o un teclado entonces puedo hacerlo de nuevo.

Habiendo dicho esto, compartir muchos de mis escritos y alguna que otra cosa significativa que me vaya pasando en el día a día, mis progresos.

~dL