Sentimientos de abandono

Y bueno, hoy decidí salir a caminar un poco para sentirme menos patética porque sí, a veces, mi optimismo vuela por la ventana cuando veo algo que me recuerda donde estoy y quien solía ser y pienso en todas las cosas que los ataques de pánico y agorafobia me han hecho perderme a lo largo de 5 años.  Estuve llorando porque en la Universidad de la que me gradué habrá una cena baile  la próxima semana para celebrar su XV Aniversario y muchos de mis ex-compañeros irán, además de que habrá varios eventos culturales toda la semana, eso la verdad me tiene un poco mal. 

Logré caminar algunas calles, sombrilla en mano porque la lluvia no ha parado más que a ratos en varios días y logré olvidarme un rato de todo. Me he estado cuestionando porqué sigo tratando, es verdad que antes no podía ir a ninguna parte sola y antes de volver a tomar medicación tenía ataques de pánico a diario incluso estando en casa y salir acompañada ya no me daba seguridad, incluso así lloraba, bueno, hasta sacar la basura representaba un esfuerzo y ahora voy a dar pequeñas caminatas sin tanto miedo o sensaciones físicas como mareo, falta de aire, dolor de pecho, etc. Y bueno, practicar técnicas de respiración, relajación y otras cosas que me dijo el psicólogo me han servido aunque no dejo de pensar en que tal vez es lo más que podré hacer, jamás seré completamente independiente.

Porqué me pregunto si debo seguir, bueno, me siento un poco sola, sin nadie con quien hablar y por eso estoy aquí escribiendo para mi misma, no tengo en quien confiar, tenia unos amigos por internet de un grupo en línea de personas que tienen ansiedad y algunos agorafobia y cuando me sentía mal iba ahí, me desahogaba, me sentía comprendida, escuchada y me levantaba el ánimo porque entre todos solíamos darnos aliento en los momentos difíciles pero el psicólogo me dijo que ya no les hablara porque dice que no es bueno ya que solo nos fijamos en nuestros problemas y nos reforzamos unos a otros el estar mal así que me he quedado sola porque mis amigos no virtuales no me comprenden, al menos no como quisiera y ni hablar de mi familia, se que es difícil vivir con alguien con ansiedad, no los juzgo, sólo me siento a veces sola.

Me siento abandonada, no tengo con quien hablar, llorar, toda mi vida le he tenido miedo ha estar sola, me cuesta trabajo confiar en las perdonas y cuando lo hago terminan alejándose y dicen que es mi culpa por como soy, quisiera saber a ciencia cierta a que se refieren con ese " como soy".

En fin, ya me quejé demasiado. Respiraré hondo y dejaré de rumiar mis traumas, no quiero que lo poco que logré hoy al salir pase a segundo plano en mi cabeza porque aunque ya no sepa ni porqué lo sigo intentando, es mejor que estar encerrada en mi cuarto 24/7.

~dL